Наши хохмы

Новоиспеченный раздел  создан в следствии возникшей необходимости весело пофлудить , поугарать , попрактиковаться и повеселиться. Прикольные истории , анекдоты, фото и т.п.  🙂

Комментарии (22) на "Наши хохмы"

  1. AVX:

    ога, флудилка она всегда нужна 🙂

  2. Melnic:

    может и переименуем её во флудилочку ?

  3. BRIZ:

    Фсё, я уже флудю:)

    Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
    «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
    Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва,
    люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
    заказывает, то надо исполнять

  4. BRIZ:

    Ливни лета отпели, отплакали,
    И однажды в студеную ночь
    В стае черных ворон, одинаковых
    Родилась нерадивая дочь.
    Нерадивая, гордая, смелая,
    Но уродиной звали ее,
    Потому, что была она белая,
    Не такая, как все воронье…(В. Леонтьев)

  5. BRIZ:

    Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два — мало?

  6. Енот Палыч:

    🙂

  7. BRIZ:

    Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены

  8. BRIZ:

    Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

  9. BRIZ:

    «Ну и запросы у Вас…» — сказала база данных и повисла.

  10. пугачёвский бомж:

    Ну и жара в Пугачёве! Шлюхи на фонтане стоят с плакатами:
    «Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер».

  11. BRIZ:

    Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
    – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
    Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
    – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
    И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
    – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

  12. BRIZ:

    Почему ты в постели?
    Заболела?
    А вид у тебя здоровый.
    Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
    Где у нас вермишель?
    В какой банке?
    Их тут пять штук!
    Не вставай, я сам все найду.
    В этой мука… В этой сахар…..
    Не все ли равно, что просыпалось?
    Ну, крупа какая-то.
    Зачем ты пришла?
    Я сам соберу.
    Ложись и не волнуйся.
    Где у нас открывашка?
    В столе нет.
    Опять встала?
    Ты же больна!
    Где нашла?
    Я там два раза искал.
    Иди, я все сделаю сам…
    У нас есть йод?
    Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
    Осторожно, очень больно!!!
    Голова закружилась, пойду лягу.
    Принеси мне анальгин.
    Выключи телевизор.
    Открой форточку.
    Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
    Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  13. BRIZ:

    Интернет, как и смерть, забирает лyчших!

  14. BRIZ:

    — Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
    — Да.
    — Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
    любимую.
    — У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
    когда и где рванёт непонятно…

  15. BRIZ:

    У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
    — Коля дома?
    Она тоже шепотом:
    — Нет. Заходи.

  16. BRIZ:

    На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
    — Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
    Кто поедет первым?
    — Скутерист.
    — Да нет здесь никакого скутериста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
    Кто поедет первым?
    (Подумал немного)- Скутерист.
    — Да откуда он взялся, скутерист этот твой?
    — Да хрен его знает, откуда они берутся!

  17. Afonja:

    Купался намеднях. жара как никак! Ну и решил с тарзанки (полятать). Пацаны разогнали меня как положенно и.и… Вродя полетел, вродя все в жизни получилось. НО Какое было мое удивленье и глаза када вместо мягенькой,холодненькой водички. Я узрил береееег! Отделался-(прошу заметить не оБделался! а оТделался!) парой царапин, легким испугом, и гоготом толпы.

  18. Аноним:

    — Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной…
    — Киска
    — Простите?
    — Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
    — Махать не надо… и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет… ..просто смотрите в камеру…
    — Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
    — Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
    — Киска…
    — Ладно, скажите, Киска… кхм… Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
    — По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте… сте-ре-о-тип… стерео-тип… ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте… интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
    — О, да, это просто возмутительно… Да прекратите наконец махать!… Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
    — Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню… А… ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
    — И что?
    — … ну… и резко снизится уровень проституции в стране…
    — и что?
    — Ну… еще весь институт пропахнет жжеными волосами… вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
    — Угу… Удачи… дура
    — Киска!
    — Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга… Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
    — Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
    — Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
    — Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
    — Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
    — Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
    — Ладно… так… Девушка! да, вы… ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
    — Ну… просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме…
    — И вообще думать…
    — Да… и думать тоже… знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
    — Кажется я сейчас повешусь… Слава богу… А вот и наша Катерина!
    — Киска!
    — Послушайте… у нас всероссийский канал… не могу же я на всю Россию называть вас киской!
    — Почему, можете!
    — Я должен обращаться к вам по имени-отчеству…
    — Ааа поняла… Тогда Розовый Пончик!
    — ??? ага… Розовый Пончик… ну конечно… Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института… ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
    — Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
    — Не сомневаюсь… Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
    — О ходе? Ааа поняла… Ну мы не ходили никуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный… сверху изюм был… а снизу…
    — Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
    — Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете… свой телефон записывал
    — …
    — Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
    — Думаю с тремя, попробуйте через производные… розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

  19. BRIZ:

    Как выбрать жену – советы бывалого

    Первое и основное — никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви — самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

    Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
    Самая первая — внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту — красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

    Дальше — исключите особей, которые слишком молодые — у них еще не сформировалось личность.
    Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.

    Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.

    Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен — если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

    Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина — существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

    Вычеркните девушек, которые любят сериалы — это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.

    Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей — иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

    Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте — практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества — дайте ей только свободу говорить.

    Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно — вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть — вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?

    Не женитесь по залету — это почти гарантия неудачного брака.

    Как огня бойтесь женщин маленького роста — помните, у маленьких женщин огромные комплексы!

    После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину — это на жадность. Жадность — один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

    Дальше проверьте ее на ревность — придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности — бросайте ее и уходите с «сестрой».

    После проверки на ревность испытайте ее на заботливость — «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.

    Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

    Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.

    АМИНЬ

  20. BRIZ:

    (с)

    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
    И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
    Муж выслушал ее и ответил:
    -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
    внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

  21. BRIZ:

    вырезки из школьных сочинений :))
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Герасим налил Муме щей.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

  22. BRIZ:

    Старый баян про лампочки, но уж очень позитивный :))

    На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР !). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    — А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    — Быть не может, раз входит, то и выходить должна!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через *-* минут все будет в порядке.
    Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    — Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
    Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
    — А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду !
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий — математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    — И куда ты этих имбицилов везешь?
    — Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет.
    Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
    хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Отправить комментарий

Вам нужно войти, чтобы оставить комментарий.